Le Rouge

Feuer Frei !!!

Desconfiômetro

Houve uma época em que, quando morava com minha mãe, ela ainda pagava aluguel. Mãe sempre foi muito avoada com relação a pagamentos e, para evitar estresse com a proprietária do imóvel, já acertava o semestre inteiro com cheques pré-datados. No começo as coisas iam relativamente bem pq os tais cheques eram depositados na data correta. Como todos sabemos, depois de depositado, o cheque demora uns 3 dias úteis para ser compensado. O aluguel vencia sempre no dia 5 de cada mês, então a lazarenta da proprietária começou a depositar os cheques no dia 1º para que a grana estivesse na conta dela no dia 5. Acontece que mãe recebia o pagamento no dia 5 e, consequentemente, o cheque não tinha fundos no dia 1º. Resumindo, depois de um puta estresse acabamos por fazer o pagamento em dinheiro vivo na data certa, porém mãe estava tão de cara (com razão) que quem tinha que ir ver a cara de cu-com-cãibra da mulher era eu.
Numa dessas ocasiões, a mulher atendeu a porta com uma camiseta branca básica, sem sutiã. Agora imagine uma senhora gorda de meia idade, por volta dos 55 – 60 anos, branquela e peluda feito uma ursa polar, com uma papada no queixo que ligava a cabeça ao tórax como se fosse uma coisa só e idêntica a um daqueles bolinhos Dan Top atendendo a porta daquela maneira. Pude ver os peitos murchos caídos e os mamilos por baixo da camiseta e, ao presenciar aquilo senti um embrulho no estômago indescritível. Nada contra as gordas, gordinhas e afins, mas ver a mulher atendendo a porta daquela maneira foi a visão do inferno. Fiquei traumatizado de tal forma que fiquei uma semana sem conseguir ter uma ereção consistente...
Alguns anos antes, quando morava com meu pai, bati na casa de uma vizinha, uma senhora de seus 65 – 70 anos, para entregar-lhe uma correspondência que havia sido deixada na minha casa por engano. Era um sábado de manhã e estava calor. Outra vez tive uma ânsia de vômito do caralho. A velha atendeu a porta de shorts, chinelo Havaianas e uma camiseta regata, igualmente sem sutiã. Neste caso foi pior pq ela cortou a camiseta e assim ficou aparecendo a metade de baixo dos peitos murchos dela. Pelo menos não tive o desprazer de ver seus mamilos.
PQP!!! Cadê o desconfiômetro dessa velharada toda???

Cupido

[Ha ha ha - O cupido se fudeu!]

Também conhecido por Eros na mitologia grega, este anjinho lazarento, completamente destituído de atributos sexuais e munido de grande senso de humor (negro), nos prega muitas peças.
Primeiro ele nos flecha com aquela bosta daquele arco e nos faz babar pelas pessoas erradas, que sequer sabem da nossa existência. Ou quando sabem, fazem questão de ignorar. Tenho certeza de que ele fica nas nuvens, juntamente com outros anjinhos sexualmente frustrados e igualmente de paus pequenos se mijando de tanto rir das nossas caras (de tacho).
Às vezes a gente incorpora o tal cupido (com a melhor das intenções) e ajuda amigos (as) nessas questões, mas quando a gente pede ajuda (não necessariamente para as mesmas pessoas), ficamos a ver navios.
Ninguém sabe, ninguém viu, sumiu.

Caffè

Pirando o cabeção no FDS.

(Tanto pela cafeína quanto pela foto)

Poeminha da foda

Pra fechar essa semana lazarenta com humor. ;)

Neste Brasil imenso,
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fodedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

Le Bleu & Le Noir

Mesmo local, diferentes horários.
[Esse borrão lazarento é a lua]

Beijo

Embora haja boatos de que tenha sido uma fraude (por ter sido encenada), a foto mostra a comemoração do povo indo às ruas em agosto de 1945, provavelmente em Nova York, quando do término da 2ª Guerra Mundial e o momento em que o marinheiro tasca o maior beijo numa enfermeira desconhecida. Prefiro pensar que é autêntica.
Pois é, pessoas, ontem foi o dia do beijo.
Desejo muito enrosco de língua para todos vocês, beijos molhados e escorregados. Ou melhor, para todos nós. ;)

P.S.: Embora o post tenha sido publicado no dia seguinte, não foi uma cópia descarada do blog da Zazá, ok? Só descobri que ela tbm publicou a foto bem depois, quando fui xeretar por lá.

Twittando

Fazendo jus à citação feita pelo colega Kotovicz como sendo “polêmico e revolucionário”, às vezes tenho lampejos mentais ácidos que não são publicados aqui por serem muito curtos e que também não são sequer redigidas no papel ou no pc pelo mesmo motivo.
Apesar de minha relutância em aderir à moda do Twitter e continuar um tanto quanto “alérgico” a ele, hoje vejo como algo (quase) necessário (e com ressalvas!) para dar prosseguimento aos pensamentos ou a seus fragmentos.
Encontrem-me lá também! @RodsHorgh

Schwarzwald

Fato1. Esse começo de outono está sendo meio foda pq a bronquite resolveu se manifestar mais ou menos do mesmo jeito de quando eu era criança. Fiquei chiando feito chaleira e mal conseguindo respirar por uma semana inteira até que fui visitar minha mãe e pude fazer inalação (um total de 3 durante o fim de semana – coisa que em outras ocasiões apenas uma seria suficiente). Resumindo, mesmo com a 3ª inalação não voltei a respirar a 100% e continuei com um pouco de chiado, até que fomos almoçar na casa da vó no domingão de Páscoa. Tomei uma breja para esperar o almoço e reparei que voltei a respirar um pouco melhor.

Fato2. Dormi de mal jeito de terça para quarta-feira e fiquei com uma puta dor na lombar, praticamente “vendo estrelas” durante toda a semana. Neste sábado fui com alguns amigos e outros agregados inconvenientes ao Bar do Alemão e, entre Fritas e Wursts, quebrei meu recorde anterior de quantidade de chopp numa mesma noite, que era de 3. O recorde atual são 4 canecas. Enfim, na hora de ir embora veio a surpresa: cadê a dor no lombo?

Conclusão: Nada de inalação, analgésicos, relaxante muscular ou coisas do gênero. O bom mesmo para curar qualquer mal é reunir os amigos, ir pro bar e entortar o caneco!

Hip-Hip-Hurra!!! (Devagarinho pra não quebrar a caneca!)

Promoção

Muito bem, o aniver deste que vos escreve chegou de novo (Não espalhem minha idade, ok?) e para comemorarmos preparei algo super massa.
A promoção consiste em as leitoras enviarem suas respectivas fotos em poses indiscretas, nuas, de lingerie, minisaia, decote ou qualquer outra forma que a sua imaginação mandar. O critério de avaliação será a criatividade. Em tempo, seios são muito bem vindos.
As fotos devem ser enviadas para o e-mail rofilth@gmail.com e só vale foto própria. Essas que encontramos aos montes pela net não valem e levará à desclassificação da concorrente.
As fotos serão analisadas exclusivamente por mim e a “felizarda” ganhará um jantar na minha companhia (e por minha conta, claro).
Não esqueça de enviar também nome completo, fone e informar a idade (as coroas também são muito bem vindas, mas por questões legais e morais as menores de idade ficarão de fora).
[Modo cara-de-pau ativado]
Boa Sorte! ;)

Lost

[Foto: Marginal Tietê – SP]
[F 5.3 – V 1/50]

Obs. em off: Sobre a foto, o diafragma estava aberto ao máximo permitido pela objetiva, a velocidade estava ajustada manualmente para a fotometria perfeita e mesmo assim a imagem ficou tremida. Deveria ter aumentado um pouco mais a velocidade para congelar o momento, mas talvez a iluminação tivesse ficado um pouco prejudicada.

Chegando ou saindo de Sampa, a sensação de perda é a mesma. Talvez a música “Dream of Mirrors” (Iron Maiden – Dance of Death) se aproxime da realidade.

Escatológico 3

Quando for fazer o Nº1 e quiser inovar, há 7 possibilidades para dizer a mesma coisa (depende dos modos de cada um, da urgência e da situação):

1) Tirar a água do joelho
2) Esvaziar a bexiga
3) Limpar a caixa d´água
4) Chacoalhar a bilola
5) Mijar
6) Urinar, ou simplesmente
7) Fazer xixi

Agora chega de falar dessas coisas nojentas. Cansei.
Pra fechar o assunto com chave de ouro, vai um clipe!